О чём молчат мужчины (крик души)!)
Димон
Меня бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается.
Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой
сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток,
е***нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками
хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит <Это не я, это не я> А кто? Рыбки что
ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ
приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она
моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж:а потом видимо так вспотеет, что заново мыться
начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом
якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная <шо
3,14пец>.
Еще женат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера
выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
Б:я , как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое
здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время
секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной <микра> прыщ.
:..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате::
Боря, Ростов
:..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец.
Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще
нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это
конец:..
Саша, Киев
:..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда
спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были
когда-то умнее их собак::..
Антон, Москва
:..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин,
даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос:.
Максим, Новосибирск
:.она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не
боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать
дантистом, засовывал свои руки ей в рот:..
Олег, Москва
:..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она
натуральная блондинка:
Виктор, Ялта
:..почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины:..
Андрей, Казань
:..*ля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице
и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со
мной рядом лежит такое чудище::
Филипп, Краснояркск
:..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот
в рот, то она просто задохнется:..
Алексей, Киев
::как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем
остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <:и я
разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для
стирки ее одежду::>
Миша, Питер
::в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я
хочу хоть раз побыть собой:..
Вова, Екатеринбург
:..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я
пытался прибить их газетой. Страшные штуки:..
Николай, Москва
:..она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой,
она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что
какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса
:..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она
думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на
уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме:.
Евгений, Харьков
:..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня::
Сергей, Москва
::жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть
ПМС::
Петр, Москва
::так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену,
я просто ее не замечаю:..
